Zum Schmunzeln....

[meilot]

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt.
"Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt."

Die Frau lehnt ab.

Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro.
Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu.

Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" -

"Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens.
Nach einer Stunde gibt er auf, w0eckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.

"Danke", sagt sie.

Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

[meilot]

Sitzen 4 Angler am Stammtisch.
Sie verabreden am Samstag zum Angeln zu gehen.

Daraufhin meint einer der Vier: Das klappt bei mir bestimmt nicht.
Meine Alte erlaubt das garantiert nicht.

Die anderen 3 wollen das nicht glauben.

Aber der vierte Mann bestätigt noch einmal, dass seine Frau das nicht zugibt.

Samstags kommen dann die drei an den Angelweiher und siehe da....... der 4. Mann sitzt schon beim Fischen.

Angeln sind bereits im Wasser, Feuerchen brennt auch schon.

Aber wir dachten, Deine Frau würde Dich nicht fortlassen.

Daraufhin der Mann:" Also, ich komme Freitag nach hause, und meine Frau kommt von hinten und hält mir die Augen zu.
Dann sagt Sie ich solle mich umdrehen und die Augen öffnen.
Das tue ich . Stellt Euch vor ..... da steht Sie vor mir nur bekleidet mit durchsichtiger Reizwäsche und sagt:
" Schatz nun bring mich ins Bett, fessele mich, und dann kannst Du machen was Du willst".

Was soll ich sagen- da bin ich.

[meilot]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch!
Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[olly1982]

Ein Mann ist völlig verzweifelt, Frau und Kind weg, Job verloren, Führerschein weg, Schulden. Er beschließt ins Kloster zu gehen. Dort frisch angekommen bekommt er vom Klostervorsteher das Kloster gezeigt und wird anschließend auf sein Zimmer gebracht, wo er bis zum Essen bleiben soll. Da fällt dem Mann ein, dass er sich noch gar nicht danach erkundigt hat, was zu tun ist, wenn seine männlichen Bedürfnisse noch mal durchkommen. Als ihn der Klostervorsteher zum Abendessen abholt, fragt ihn der Mann danach. Der Vorsteher führt in darauf in einen leeren Raum im Keller, wo nur ein Eichenschrank zu sehen ist. Er öffnet diesen und in der Rückwand ist ein *zensiert(Der Admin)* zu sehen, worauf er sagt: "Hier kannst Du montags bis freitags hingehen und Deinen männlichen Bedürfnissen nachkommen."
Darauf der Mann: "Und was mach ich am Wochenende?"
"Da hast Du Schrankdienst."

[olly1982]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!"
und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt,
fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was
soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten
vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn
vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den
Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt,
woran es denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den
neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt
wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

[olly1982]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[olly1982]

Da fällt mir ein Witz ein: kommt Mann in die Apotheke und verlangt Viagra. Der Apotheker fragt "für zu Hause oder Auswärts??" Fragt der Mann: "was ist denn da der Unterschied??" Antwortet der Apotheker "die für zu Hause machen noch 3 Stunden blind"

[olly1982]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier
für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer
Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit
der Creme. Am Abend hatte sie sich dann w
ieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach
in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot
sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

[olly1982]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.

Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie
immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:

"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss

[meilot]

In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer.
Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei!

Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!"

Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!"

Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!"

[meilot]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt.

Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.

Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:

"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte."

[meilot]

Anruf im Rechenzentrum: "Mein Computer geht nicht"!
Der Operator operiert was, fragt: "steht jetzt was auf dem Bildschirm?"
Antwort: "Ja, ein Blumentopf, aber der stand vorher auch schon da!"

[meilot]

Kunde mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax an sein internes
Testgeraet verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.

Gespräch zur Fehlereingrenzung:

Q: Sagt das Faxgerät überhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?
A: Nein, nichts, überhaupt nichts.
Q: Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?
A: Nein, nichts.
Q: Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät ?
A: Ja.
Q: ... und ? Klingelt es ?
A: Nein, darüber telefoniere ich ja gerade.

[meilot]

zwei schon ältere damen treffen sich beim täglichen einkauf....
sagt die eine zur anderen ....
die beerdigung von louise ist dann erst am donnerstag....

sagt die andere.... so so - geht es ihr wieder besser.

[meilot]

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:

"Hör mal, Schatz, die Grillen."

Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:

"Ich rieche nix."