Ein Össi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jrfrt nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto.Ich wollen, das alle Polen haben Merzädäs".

Die Fee schnippst mit den Fingern und alle Polen haben einen eigenen Mercedes!

Der Össi: "Seid der Wände gehts und immer schlechter. Viele hoben keene Arbeit, alles wird deurer..... und de Wessis geben uns nur 84 Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufgebaut wird und der Erich wider leben tut."

Die Fee scbnippst wieder mit den Fingern und dir Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig große Dinger. Ey... und soll kochen können".

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Nun ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt eine Weile und meint dann:

"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehme eine Capuccimo".

:hi: :hi: :?: :?: :?:
ursus

Zwei Jäger sind gemeinsam auf der Jagd. Einer hört was rascheln, reißt die Flinte hoch und schießt. Kurz darauf stellt er fest... es war sein Jagdfreund, der jetzt leblos am Boden liegt. Er ruft sofort den Notdienst:

- Hallo, ich habe meinen Jagdfreund erschossen!!!!
- Sind Sie wirklich sicher, daß er tot ist?
- Moment ...

*peng*

- Ja.

Er: "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"
Kumpel: "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

Frage an den Wirt: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."

Der Bräutigam nach der Hochzeitsnacht:
„Liebling, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich leide an Asthma.“
„Ach so, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen.“

Wenn dich deine Frau fragt
"Schatz, findest du, dass ich dicker geworden bin?"
dann lautet die EINZIGE Antwort...

"Aber nein, das Wohnzimmer ist kleiner geworden!!!"

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter.
Er lebte im Paradies."

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

Euroschiri hat geschrieben:Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

Der ist gut, den merke ich mir.

Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat.

Ist er denn glücklich geworden ?"

"Nein, wasserscheu."

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“
Paula: „218593“
Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“
Paula erklärt: „Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt:
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar.

“Was willst du den mit der Tür da?”, fragt ihn der Wirt.

“Ich hab meinen Hausschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen.”

“Ach so, und was ist, wenn du die Tür auch noch verlierst?”, will der Wirt wissen.

“Ich komm trotzdem rein, denn ich hab mein Küchenfenster offen gelassen.”