Zum Schmunzeln....

[meilot]

Adam und Eva

Neulich im Paradies:

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

[meykel]

Ein Amerikaner in Ostfriesland.
"Well, my friend, wie lang brauckst du um zu sehen deine ganze Land?"
Sagt der ostfriesische Bauer:" Wenn ich um neun losgehe, bin ich um zwölf wieder da."
"Funny! Wenn ick mick setze in meine Auto, ick braucke vier Tage!"
"Ja," sagt der Ostfriese, "so´n Auto hatte ich auch mal."

[Euroschiri]

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"

[Euroschiri]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[meilot]

Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.

Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".

Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."

Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".

[meilot]

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaun, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[Mayo]

Echt passiert?! :ROFL:

Wo er aber Recht hat, hat er Recht . . . :D

[meilot]

Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park.
Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.

" Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran ? Willst sportlich werden ? "

" Ach das ist eine seltsame Geschichte " antwortet der andere
" Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher,
versperrt mir mit dem Farrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden.
Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`.

Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen "

" Ja, das war klug von dir " antwortet der andere " In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen".

[meilot]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.

Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist:

'Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.'

Gates überlegt und meint dann:
'Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.'

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint:
'Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?'

'Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden...'

Darauf der Flaschengeist:

'Zeig mir doch noch mal die Landkarte...'

[Doppeltaler]

Na, wie geht dein neues Fahrrad?
Das geht nicht, das fährts!
Und- wie fährts?
Na es geht.

[Doppeltaler]

Auspack und freu! "Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf". So freundlich, dem Ruf der ewig laechelnden Japaner entsprechend, beginnt die lustigste Gebrauchsanweisung, die der NEUEN PRESSE bis jetzt ins Haus flatterte.

Sie hängt an der Pinnwand in einer hannoverschen Werbeagentur. "Und", so Einsender Wolfgang Friedrichs, "sorgt immer wieder für gute Laune."

Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter großen beleuchtbaren Anstecker mit dem sensationellen Namen "GWK 9091". Das "vielseitig verwendbare" Modell ist schon an sich ein Witz. Die Anleitung dafür übertrifft aber alles. Es darf gelacht werden:

"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.

Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:

1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.

Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald. Viel Spass mit GWR 9091. "

Last modified on Friday, June 07, 2002

[meykel]

Die perfekten Masse einer Frau:
90 - 60 - 40

90 Jahre alt
60 Millionen auf dem Konto und
40 Fieber..

[meykel]

Neulich hab ich eine Frau gesehen, die hatte 90-60-90...
... und das andere Bein auch.

Die war so dick, wenn du mit dem Motorrad herumfährst ist der Tank leer.

Außerdem muss man für ein Foto von ihr die Kamera "Panorama-Foto" umstellen

[meilot]

Any-Key-Story

Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben. Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte : Ein SUPER-DAU (Dümmster Anzunehmender User) rief die Hotline an !

Hotline: Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU: Die any-key-Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist denn das für ein Programm?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die any-key-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal was auf Ihrem Monitor steht !

DAU: I B M !

Hotline: Nein Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, ..... Herr Daumeier ?

DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "please press any key to continue"

Hotline: Aha, das heißt "please press any key to continue". Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er mal was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.

DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die any-key-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Sie müssen erstmal rausgehen.

DAU: Gut, Moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, Bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ..... Herr Daumeier ????? ... Hallo! ....Hallo....?

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen.

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ..........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich auch die Tür zumachen?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!!!

DAU: Wenn Sie meinen.....

Hotline: Halt!!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

DAU: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die von der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!!!

[meilot]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof